爱的消亡史.
源轩
追夫
张张自述 ooc
“或许爱的本质是在混沌不明绝望中 那一句我爱”
知道宋亚轩离开的时候，我刚彩排完在服装间换衣服，还没褪去那身白的发光的舞台装，就听见助理说宋亚轩已经走了。
“哦。”我淡定的应了一声，脱衣服的手却一直颤抖。我苦涩地笑了笑，他能去哪里？回山东？去重庆？还是…
我应该知道这是个没有答案的问题，还是多嘴问了句：“知道他要去哪里么？”
“他不愿说。”
“嗯。”
我感受到自己内心翻涌的痛苦，狭小的服装间难以呼吸，仿佛有一块不大不小的棉花卡在嗓子里。我加快了换衣服的速度，但不能太快，不想让别人看出我的慌张，或者说不想清晰地看到自己的无措和惶恐。
终于走了出去，但是我应该干什么呢？站在路灯下看着摇晃交错的树影，我曾无数次迷茫过，但没有一次像这般落魄，我想哭了。
“喂马哥。”
“真源…出来玩儿吧，咱一起说说话。”
“嗯…”
那天晚上不只有马哥，还有丁哥和耀文，我们喝了好多，多到没有一个人是脸上不红吐字清楚的，他们都是劝我的，让我看开点，我又哭又笑着应了。没人告诉我宋亚轩去了哪儿，我和他之间乱七八糟的结束了。
那天晚上我喝得大醉抱着马哥一直哭，他们也没说话，应该是在感慨我如此失了风度，在他们面前我也是第一次这么放肆。
我不知道自己说了什么干了什么，第二天醒来的时候头疼欲裂，屋子还是那个屋子，是我的心开始空落落的，没了宋亚轩。
我和宋亚轩之间…挺复杂，又好像没那么复杂。我们不是恋人，但是已经熟悉且进入了彼此的身体，说难听点他是我的床伴，我们是炮友，是已经融进我内心和血液的“情人”。
是我打破了我们之间原有的安宁和赤诚，我成全了自己那点卑劣的心思，是我逃避了宋亚轩每次看向我时，眼里闪烁的星星。
张张，你喜欢我吗？在无数次翻云覆雨之后他总爱这样问，明明已经疲惫到等不及我的回答就睡了，又或许，是一段震耳欲聋的沉默。在这个不正当关系里，我放肆地得到满足，无论是生理上的快感还是心理的愉悦和舒适，体内的邪恶因子叫嚣的更是恶劣。
我终归要回到没有宋亚轩的世界，这是我不愿承认的，我始终认为他是爱我的，在这个不能说爱的年纪。我也一直坚定地认为他是爱我的，至少在我身边的时候。也曾不止一次地幻想过他会离开我，一言不发的自己走掉，幻想的多了就以为自己会坦然接受，至少没那么痛楚，但其实还是痛彻心扉。
大概是过了一个月吧，我收到了一条陌生的消息：胆小者的嘉奖不应该是爱。
我泛起了好一阵的心酸，疯狂地嘲笑自己，承认自己就是个胆小的怯懦的虚伪的，在听见宋亚轩离开的时候，在不说爱的时候。我无时无刻不在思念他，每时每刻，每分每秒。
没有宋亚轩的生活该是没什么变化，我照旧的工作，吃饭，睡觉。
有一次见到小贺，贺儿和亚轩关系亲，嘲讽了我挺多但我无法辩驳，他说原来我也会不修边幅邋里邋遢的，说宋亚轩有我没我一样，我没了他倒是像被抽出了一丝魂魄。
哪里是抽出了一丝魂魄，那是如同剜心剖肉吞噬灵魂，如同溺死在沉默的悲伤里。
我和宋亚轩没有任何联系，没有目送他离开，我无数次压抑的情绪都宣泄给了那个莫名其妙的号码，我用小说偏爱的情节想它也许是我的罪与赎。
我浑浑噩噩的过了九个月，那个号码也被我的消息轰炸了九个月，我说的最多的是，对不起，我错了。这种说出来本就令人厌恶且没有任何意义的话术，我却只是敲敲打打。我从来不敢说爱他，但又确确实实的爱，扎根在心里长出荆棘。
给粉丝唱的最多的同花顺我听了一遍又一遍，却觉得爱的消亡史最令我怅惘。
唱无关痛痒的情歌在呐喊中见证爱消败。
也许是上帝厌烦了我这副要死不活的样子，可能是同情一个想爱又不敢爱的人，可能是嘲讽我的无能又可怜我那点虚无渺小的爱，真搞笑，我既然还用了同情。
我再一次的看到了亚轩，一年而已，对我却如同半辈子。人们总说着有朝一日，有朝一日太远，太空，太泛泛而谈，爱像流沙，无风难聚，有风就彻底乱了，迷了眼，流了泪，才知道当时就应该捧好它。
“你好，好久不见。”
“好久不见…”
确实好久没见，像以前也会有一出去工作就八九个月不见的时候，每次再见我都会怀着激动和难以言说的情绪，但不断用冷静包裹着剧烈跳动的心脏，包括现在。
我们之间的聊天已经结束，简短到还没来得及仔细看看他的模样就只留给了我一个背影。他应该也没什么好对我说的。
我千求万求向贺峻霖求来了宋亚轩新的联系方式，思索了很久颤抖的发送了好友申请，求求了亚轩…
也就等了半天，当天晚上他就同意了，让我欣喜若狂。
我小心翼翼的发了几个字，问他最近有没有时间，他说没有，我回个行。之后的十天里我都没敢再找他了，无论是在网络里还是现实中，我找不到他的，他在躲我，没关系，至少我还能听见他的消息不是吗?
宋亚轩回来了，他终于回来了，一年，太让人挣扎了。我真的难以相信如果他十年后或再也不回来了，我该怎样继续戴着面具在混沌又杂乱无章的世界活下去，我不能再让宋亚轩离开了，不可以了，我要用全力去爱。
我来到了宋亚轩公司的楼下，蛮突兀的，我以前从来是在他公司楼下等着接他回家，没有进去过，更没有接触过工作时候的他。
我敲了敲他的办公室门，他打开看到是我后明显的愣了，我也看出来他其实不想让我进去，但迫于公司里其他人在工作，我被他不情愿的拉了进去。
“找我有什么事吗?”
“我…我就是来看看你。”
宋亚轩像是听到了什么笑话:“看好了吗？我现在很好，可以走了。”宋亚轩坐在了椅子上，他在作词，他喜欢自己写歌自己唱，我记得他更喜欢在家里写，他说在家有更多的灵感。但是后来他渐渐把这些事都移到了办公室，说怕我们的情事弄脏他的稿子。
“亚轩…我想你。”
“想我？笑话，当代伟大的歌手音乐剧演员既然说想我，让我怎么承受得起呢？”
“别这样亚轩，我真的好想你，要疯了…”
“疯了？疯了好啊，你怎么不真疯了呢张真源?我倒真想看看你为我发疯是什么样的。
还是算了吧，让你那些小迷妹知道了自己的偶像喜欢了前队友，还为他发了疯，这岂不成笑话了？我就成了十恶不赦的人了，我真该死，当时就不该这么喜欢你，就不该…”
我听不下去了，不允许他这样说自己，我不允许…
我上前紧紧的抱住了他，把他紧紧箍在自己的身体里，终于抱到他了，还是那熟悉的味道熟悉的体温，瘦了。
我感受到他在我怀里颤抖，湿热烧灼着肌肤，在我的心脏烙了个滚烫的印。
我只在床上见过他哭，哭的动人，梨花带雨，想狠狠地欺负一番，可现在看见他发红的眼眶和挂在眼眶的泪珠，我的内心绞痛，仿佛濒临死亡。
“别哭别哭，不要哭亚轩，对不起，是我对不起你。”我用手抚去他的泪水，没有注意到自己脸上也已经潮湿，直到发颤的声音进入双耳。
“为什么？为什么不肯说爱我？你明明爱我不是吗？可你为什么不说？我等一句话等三年，可你怎么就是不说呢，我以为...我以为我们之间已经不一样了…”
“亚轩，对不起，对不起…”
宋亚轩猛地把我推远了，摇着头嘴里不停嘟嚷着，“不对不对，你不爱我，你只是需要和我做爱，换成谁都可以，你不爱我…”
我再一次抱向他，不断地向他说 我爱他，我爱他。
我爱他，这句欠了很久的话，终于张开了口。
宋亚轩可能不愿听了，什么爱他，什么想他，都在那一年不见的时间里消磨殆尽，他不相信我爱他，正如我不相信他会不爱我一样，可我动摇了，他不愿意爱我了。
我已经忘了是怎么狼狈地离开公司的，只剩无尽的悔恨和未说的万语千言，沉默使彼此遍体鳞伤。
我去了最近的酒吧，戴上了鸭舌帽，确实活像个偷腥的人，我坐在酒吧的角落里不停吞咽着苦涩，感受着酒精从喉咙里滑落时的刺痛，我企图来麻痹自己的大脑，但在酒精的作用下我却突然意识到了什么，应该是酒壮怂人胆了，我跌跌撞撞地跑了出去，在路上深一脚浅一脚地奔走着，我想宋亚轩了。
可能命运多舛吧，非要喝了那么多酒后无畏地走在大街上，我看到了一道刺眼的光...
好像听到了宋亚轩的声音，好像看到了和他一起唱情歌的时候，我知道了，我要死了吧。
没关系，宋亚轩知道我爱他了。
我不知道自己睡了多少个日日夜夜，再次睁开眼的时候还在庆幸自己竟然没有死，捡了一条命。
我环顾病房四周，顺着月光看到了睡在旁边地板打地铺的人。
我们总是在意爱的名义对爱的人不断伤害。
我渴求爱，渴求宋亚轩，他是我的救赎与恩典，我要向宋亚轩说无数次爱他，唱无数次情歌。我要做勇敢的人，承诺。
文笔不好见谅嘿嘿◇
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